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为了儿子的高考,我的幸福可以等…

2019-04-03 来源:长春晚报  浏览:    关键词:高考

6年前婚姻决裂,她成为单亲妈妈与儿子相依为命。

最近几年她也曾遇到过心动的人,可是儿子十分排斥她再婚。

往常高三的儿子面临高考,全家都行动起来配合备战,可即便这样,孩子还是呈现了压力大招致的厌学心情,她也由于孩子的升学压力而失眠。

偏巧此时有一个情投意合的人走入了她的生活,她果断决议,争取了对方的了解,一切都等孩子高考终了之后再思索。

为了孩子的学业,她的幸福能够等。

6年前,我和我前夫经过一场惨烈的离婚大战后,在两全其美的状况下签了离婚协议。

他婚内出轨,还瞒着我转移共同财富,被我发现后,他破罐子破摔,毫不掩饰自私与冷漠。

我俩做了15年的夫妻,可到了最后我在他身上找不到一点儿熟习的影子。

我俩折腾了快一年,在那一年里,我整个人就像一头受伤的小兽,一心要跟他玉石俱焚,伤害自己,也伤害周围真正爱我的父母和朋友,整个人堕入一种无可救药的自我消灭中。

感激时间让人逐步苏醒,也给人以真相。

2013年,我同意离婚,终于放过了他,也放过了自己。

我俩离婚之后,儿子归我,我家一套学区房和一个门市房给了我和儿子,固然在朋友看来我应该让前夫净身出户,可我一点儿都不看重那些,由于在最后的阶段,我心里有个声音总是敦促我,快点儿跟他有个了却,不为了别的就为了我自己,否则我真担忧自己会跟他玉石俱焚,做出无法挽回的事儿。

其实我对儿子不时心存愧疚,由于我和我前夫总是吵架,有时分还入手。

我儿子从小性格就内向,总是独来独往,没有同龄人的开朗,也没有同龄的朋友。

我和他爸离婚之后,孩子就愿意粘着我,繁重的学业中间好不容易有一点儿业余时间,基本上我去哪儿他就跟我去哪儿,我公司周末加班,他宁愿去公司陪我也不会自己布置干点儿别的。

后来问过心理医生我才知道,他这是内心缺乏安全感的表现。

我儿子读高一那会儿,我有一个追求者,各方面条件还不错,对我也挺好的,能感遭到他很认真地看待我俩的关系,而且不排斥我儿子,想方设法地讨好我儿子。

可那个时分,我儿子坚决不同意我再婚,对他充溢了敌意,我俩最后只能不了了之。

从那之后,我儿子对我接触异性这件事就特别敏感,我也尽量留意,避免我儿子误解。

高三之前,我没有发现我儿子的问题,在我看来他挺听话的,也知道心疼我。

可到了高三,升学压力越来越大,我儿子的问题就显现出来了。

高三第一学期,我开端给他集中补课,刚开端他上课还挺积极的,可考了一次试之后他就十分消极,补课的时分不听教员布置,还跟教员犟嘴。

他主动跟我说把补课停了吧,他觉得自己往常的实力与自己的目的相差太多了,努力也没有用,补课只是在糜费家里的钱。

我通知他,家里的钱就是为他上学准备的,让他别有心理压力,只需他努力了,为自己斗争过了,未来他不会懊悔,我也不会懊悔,这就够了。

我好说歹说,他这才坚持补课。

可是从那之后,他每天都愁眉苦脸、长吁短叹的,我和我妈在家里都不敢大声说话,更不敢说高考的话题,怕给他增加压力。

记得有一次,我同事带着孩子来我家玩儿,她孩子也是今年高考,人家就顺口问了一句他往常的成果和未来要考的学校,我儿子忽然翻脸了,进自己房间还把门给锁上了,弄得大家很尴尬。

我过后问他为什么会这样,他说,我同事的孩子学习比他好,故意问他就是想显摆自己凶猛,我都无语了。

其实以我儿子的成果考一个普通大本是没问题的,但他给自己定的目的是上海复旦,这个目的肯定有难度,教员倡议他能够把目的定为哈尔滨工业大学或者是吉林大学,努力拼搏试一试还是有机遇的。

我儿子最大的问题就是好高骛远,不接受理想。

高三第二学期刚开学,有一天我儿子说他头晕,只能蹲在地上,把我和我妈吓得马上带他去医院检查,抽血化验还有头部的CT、核磁共振都检查了,折腾一天,医生说检查报告没发现问题,在我百般请求下,医生给开了营养脑神经的药。

在医院的时分,教员给我打电话说当天考试,为什么孩子没来,我只好给他请了病假。

3月初,有一天我儿子早上跑了好几次洗手间,说是拉肚子虚脱了,说什么也不去学校了。

我只好给他请假,教员通知我,当天还有考试。

我这才认识到,他是为了规避考试才伪装生病的。

气得我马上拆穿了他,他没有羞愧感,居然直接不去上学了,成天在房间里打游戏。

吃饭的时分,他把饭菜端到自己房间里吃,不跟我和我妈说话,你要是问他话,他也不理你。

我问他高考还考不考了,假往常年不想考了,我能够给他办理休学手续,明年再考,他也不说话。

我没有办法了,把他的班主任请到家里来做他的工作,他也不理教员,我是真没有办法了。

后来在教员的倡议下,我领我儿子去看了心理医生。

心理医生通知我,我儿子是典型的心理压力过重,而且缺乏安全感。

心理医生推测出我和我前夫从前婚姻的状况,她通知我,由于我儿子缺乏安全感,所以他把高考看得异常重要,他盼望考上好大学,盼望自己能给自己安全感,但是他还没有这个才干。

听了医生的话,我很自责,我这个妈妈做得很渎职,没能照顾好孩子。

经过治疗,我儿子3月中旬曾经重新回学校上课了。

偏偏在这个时分,我3年前丧偶的多年挚友提出来想要跟我进一步展开,可眼下我最重要的任务就是陪伴我儿子,和他共同阅历高考这个重要的时辰,其他的事情,以至是我的幸福都能够放一放,他也了解我。

往常,我只想好好补偿我儿子,盼着他能顺利经过高考。

心灵面对面让孩子学会自己处置压力——对话国度二级心理咨询师尹航记者:杨梅坦言,自己从前总是生活在对前夫的憎恶中,总觉得自己是个受害者,居然忘了身为母亲要成为儿子的靠山。

那么,与杨梅状况相似的朋友应该从中吸取哪些阅历?尹航:母亲的强大在于她不只能够孕育生命,还能够成为孩子的模范。

过去的生活曾经过去,活在过去的人没法享用当下的美好。

假如她总是把自己当成受害者,那么孩子也会受这种思想影响,不愿对自己的人生负起义务。

杨梅要真正地强大起来,想要孩子好,首先得自己好,想要孩子怎样,自己就先做到。

想要孩子开心,自己先要运营好自己的幸福,否则未来孩子会指责自己耽搁了妈妈的幸福,充任施害者的角色。

妈妈先找到生活幸福的均衡点,孩子也就能慢慢学会如何处置自己的困惑了。

妈妈若能对当年的发作放心,孩子也就能学会化干戈为玉帛。

妈妈若能绽放自己的力气,独立自强,孩子也会学习到妈妈的刚强,放下对“施害者、受害者”这个“游戏方式”的执着。

记者:杨梅在日后与儿子的相处中,应该留意哪些方面?尹航:爱不是牺牲和讨取,杨梅以为牺牲了自己的幸福,孩子就一定会幸福,显然她弄错了方向。

她要留意,一个闷闷不乐的妈妈是会对孩子起到负面影响的,妈妈解说过去发生事情的方式,是会影响孩子内心世界对爱情和对父亲的态度的。

抓住手中的幸福和孩子的高考并不矛盾,“两者都要”需求聪慧,但也是能够做到的。

杨梅要知道自己想要什么样的婚姻,假如遇到适合的人一定要珍惜,否则错过了恐怕就会懊悔莫及。

有些事孩子当时可能不了解,但若干年后,妈妈倘若能取得真正的幸福,孩子也会为她感到开心。

牺牲自己而去换取儿子的“幸福”,这种稀薄的让孩子觉得近似窒息的相处方式,只能害了孩子。

妈妈的过火关注会变成孩子的隐形压力,要给孩子空间,允许孩子一段时期的不够好,让孩子释放心情,学会用自己的力气处置压力。

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